Mi Blog pide, tiempo al tiempo

Hace meses que no escribo en este blog, y es que hasta había pensado darlo por olvidado, pero saben que...por más que quiera no puedo, es el primer blog que tuve, mi blog de origen.

Aquí cometí mis primeros horrores de redacción on line, y aún los sigo cometiendo , creo que a un nivel mucho menor, pero errores y horrores al fin y al cabo. Mi blog me pide tiempo para el tiempo, dedicación y nuevos textos, no republicar como a veces lo hago y es que este pequeño espacio en la red es como si fuera un hijo, sino lo cuidas, sino le dedicas tiempo, se puede perder más, y digo más porque ya cuando empezaste a escribir por primeras veces estás perdido, porque casi nadie sabe acerca de tu lindo y pequeño blog con unas cuantas entradas.

Actualmente mi "B", por así llamarlo recibe muy pocas visitas y es que lo he descuidado demasiado, ya no paso mis links por el messenger, ya no lo pongo de mensaje personal cuando me conecto y es que cuando reaccionas te das cuenta de lo mucho que estas perdiendo, que estas olvidando escribir, y cuando lo haces de nuevo no puedes parar porque la necesidad por hacerlo te llama.

He me aquí sentada de nuevo como hace tanto tiempo atrás escribiendo todo lo que se me viene a la mente y tipeando cuan rápido me dan los dedos. Sí, la tipografía no es mi mejor materia ni mi especialidad, escribir tampoco, o bueno no lo sé, solo sé que me gusta y por más que quise dejarlo atrás no pude.

Acaba de sonar el teléfono, son mis tíos que bajan a cenar en un momento, yo también tengo hambre, mas primero debo terminar este pequeño post y luego recoger las copias que dejé en la librería de la esquina, es que mañana tengo dos parciales y aún no he terminado estudiar.Sí, aunque no lo crean estudio, no demasiado porque ya saben para no perder la costumbre, mentira es broma, no crean estas últimas palabras, sobre todo si son algunos profesores que leen por casualidad este blog,..jajajaja..lo que pasa es que soy muy aplicada, (si claro que más quisiera), bueno me despidos, estimados lectores, bueno si es que tengo algunos de ellos es de quienes me despido y les mando saludos, no se olviden de vivir, sonreír,..aunque una lágrima roce sus mejillas no la dején rodar más y sonrían que ya el verán lo bueno a esta vida.

"Desiciones"

En una casa; una sala, un sillón y dos personas. La música sonando en el estéreo, mientras ellos no tenían nada planeado; el pasado y las circunstancias hablaban sin ayuda alguna. Aunque ninguno quería decir adiós, sería lo mejor.¿Amigos? preguntó ella. Esperando que él no conteste, que ninguna palabra brote de los labios que alguna vez rozó..y anhelando por respuesta, una mirada que le diga "no te vayas, no me iré, no será el fin."


Sus deseos no fueron cumplidos. No la miró, solo sostuvo su cabeza con las manos apoyadas en sus piernas, tratando de ocultar las lágrimas. Mientras ella, argumentaba su falla, explicando que no quiso, pidiendo unas disculpas, disculpas como las que él le pidió tiempo atrás, por un error parecido, pero no tan grave.


Las palabras entrecortadas dejaban claro el dolor que él sentía, las disculpas y gritos dejaban salir el desconcierto y la inseguridad que ella tenía.El labial se había desvanecido gracias a las gotas saladas que rozaban sus labios; el vestido color rojo intenso que llevaba puesto, perdió decencia y elegancia. El estúpido orgullo y los aires de realeza fueron desplazados por la culpa. Su sonrisa angelical, con la que le pedía compañía cada noche, quedó en el olvido, al igual que las frases de "amor sincero", que decía sentir.


Él, sentado, estrenando traje de gala. Con alegrías borradas y líquido indeseado en el rostro, hacía honor al negro de su vestir, pues acababa de morir el amor que conocía. Una batalla perdida, hubiera pensado hace tiempo, mas esta fue la guerra. ¿Resignado?, no sabía. ¿Dolido? ¡No!, dolido estuvo cuando perdió un llavero de su colección, cuando perdió el polo de la suerte para jugar "pichangas",cuando olvidó donde dejó la foto del Che!, cuando lo dejaron más de una vez plantado porque ella "tenía una reunión de trabajo"; él ahora estaba más que dolido, estaba herido de muerte, pero vivo aún.


Llevaban tiempo bajo el mismo techo, llevaban más tiempo juntos. Yo diría que se acostumbraron a estar así, tanto que olvidaron echar leña al fuego; la llama del amor y pasión había sido extinguida por el pasado que a ella volvió.


Ella se encontró con un antiguo amor por pura casualidad..y por la misma casualidad esa herida que creyó ya había cicatrizado, volvió a supurar fuego, pasión y lágrimas. En una sola noche que recordaron viejos momentos, dejando de lado diferencias y compromisos. No se habían visto por más de 4 años; sin embargo, eso no fue excusa para que jueguen a amarse de nuevo y olvidar por completo aquella promesa frente al altar que le hicieron a los seres que los esperaban en casa cada atardecer.


Dos prófugos querían ser de nuevo, como en las épocas de locura adolescente; jugar a las escondidas cada viernes a las 6:00 pm en aquel parque neutral, tratar de escabullirse entre las tardes grises de Lima para ser y no ser, donde nadie los pueda ver.


Ahora sus mentiras y atardeceres apasionados con otro fueron descubiertos. Ella no sabe que hacer, tan solo se encuentra sentada, tal vez esperando ser perdonada por aquella infidelidad que la sacó de la rutina de un matrimonio algo asfixiante, conservador, dominante y común. Pero si sus disculpas no son aceptadas, solo tendrá que tomar una maleta, empacar y volver a escapar con quien se sintió completa cada viernes y vivir de nuevo la esencia de amar.


La espera de 15 minutos la volvió loca y al no verse disculpada decidió tomar una última decisión en aquel sillón, terminar un matrimonio donde nunca fue ella, donde nunca se sintió ser y así fue, escapó rumbo al parque aquel viernes a las 6:00 pm.


No sé mas de ella, supongo que ambos escaparon, dejaron de deberse a los demás y empezar sus vidas sin mirar atrás.

Antes de olvidar

Acabo de despertar, mi subconsciente me lo pidió a gritos, es la 1:00 AM y mi primer pensamiento eres tú; quien sabe fácil te soñé como en otras ocasiones y no lo recuerdo bien, imágenes borrosas pasan por mi mente. Bajé del camarote y pise suelo, otra vez, busqué en la oscuridad de la noche algo con que escribir, pues el motivo entre sueños vino a mí. Conseguí lo necesario, tinta, pluma,papel.Y sobre el suelo de la sala de estar, empecé.

Antes de olvidar

Antes de olvidar, por primera vez te compraré flores y chocolates aquel domingo tan particular;

Antes de olvidar, te miraré de frente, aceptaré mis errores y te aceptaré como eres;

Antes de olvidar, olvidaré lágrimas, recordaré sonrisas y te volveré a decir cuanto te quiero;

Antes de olvidar, me perderé en tus recuerdos, olvidaré ausencias y me recostaré en tus sueños;

Antes de olvidar, buscaré una de tus estrellas fugases, le pediré un deseo, que donde sea que estés de viaje por lo menos me recuerdes efímeramente;

Antes de olvidar, te volveré a soñar;

Antes de olvidar, te buscaré y te llevaré a pasear por Venecia o simplemente en el complemento de mi sala de STAR ;

Antes de olvidar, no negaré que te extraño;

Antes de olvidar, reconoceré mi debilidad con algo de valentía y exclamando aceptaré que a veces te necesito más que nunca;

Antes de olvidar, no miraré la neblina, llenaré mis pulmones y gritaré que entre los dos, a ti es a quien amo;

Antes de olvidar, diré que tengo miedo, pero mi peor miedo es que me olvides; Porque muchas veces soy un ser más que siente con temor, pero muy pocas lo enfrento y lo admito plenamente; Antes de olvidar, te volveré a llorar, sin olvidar que después te sonreiré y te daré las gracias, gracias;

Antes de olvidar, no te olvidaré, siempre estaré ahí (donde sea que estés);

Antes de olvidar, te seguiré conversando, me acercaré a tu cajita y de vez en cuando una velita le pondré;

Antes de olvidar, te recordaré, porque en mis ojos te veré siempre ;

Antes de olvidar, antes de olvidarte y sobre todo, antes que me olvides papá.

Amigo..

Un bebé llora. Debe ser el hijo de mi inquilina que tiene hambre. Ya es tarde y aquí sentada media picada escribiendo algo más en este blog.

Las oraciones anteriores no son con desprecio, simplemente es que algo embriaga el alma y no exactamente se llama alcohol.

Hoy pensé en él. Recordé al protagonista de un post que se llama "Error en un sistema", esta vez por mi cerebro no pasaron imágenes ni recuerdos románticos; eso ya quedó atrás. En esta ocasión solo craneaba lo mucho que extraño al antiguo ser que solía ser mi amigo y confidente.

Él era...era de la ptm pues, aquel chico que no le gustan que sus amigos le den las gracias. Uno de esos tímidos, "volátiles" y sencillos. Agradecidos, no hay que olvidar, siempre te daba las gracias, a pesar de que no le gustaba recibirlas, siempre con palabras de apoyo estaba a tu lado, bueno al lado de cualquiera de sus amigos que lo necesite; mas ahora no tengo idea de ..¿Donde está ese chico?..aquel niño monce, ese loco que solía ver a través de aquella ventana.

Tengo miedo de aceptar, tengo miedo de que lo que siento sea verdad, que esa persona se halla quedado aprisionado ante tanta frialdad, ante tantos bloques blancos y polvos que lo encarcelen y él ni cuenta se da. Mentira quiero que sea, equivocada quiero estar, que tan solo sea producto de esta ebriedad..

Tú y yo..sabemos que no es así o bueno si es que llegas a leer esto y piensas que es mentira, dilo. Yo paro en línea casi siempre, o mandame un correo. Porque lo último que quiero es perder a un mejor amigo. Así que te digo, te aconsejo y te repito, mira de frente como me enseñaste, analiza y escucha a tu alrededor que las personas que te quieren te piden que no te hagas más daño porfavor.

Espera..

Amaneció... amanecí. Sola en ese cuarto algo oscuro y gris. Silencio total y esta casa grande me vuelve a asustar. Detesto el silencio mezclado con la soledad y melancolía; a mi viejita la iban a operar. ¿De qué?, no sé, bueno si sé pero no me conviene decirlo, no le gusta que hable de sus cosas con nadie. Ella no tiene porque sucumbir ante nadie ni verse derrotada, no es su estilo, lo detesta, es más no debería mencionar que la operaron, pero si no es así no tendría de que escribir.

La larga espera comenzó en esa mañana. Prendí la computadora, hay que escuchar al gran Bob pensé, mientras este aparato que utilizo para mi blog terminaba de prender. Puse música, empecé a limpiar y poco a poco mis músculos se comenzaron a relajar, un rin rin me crispó los nervios. Era mi abuelo al teléfono, me dice que hable con ella, ya la van a operar. hablamos, conversamos y casi lloré. Si piensan que soy llorona, suelo ser lo de vez en cuando..¿quién no?..

Sentada en sofá de la sala mi mente empezó a volar, pero para no esperar lo peor continué limpiando hasta que ese rin rin otra vez me interrumpió.

Esta vez son dos, Carla y Janio van a venir. Mi casa está hecha un desastre, pero sus mentes también. Haré lo posible y me apuraré pensé, cuan equivocada estaba, ellos demoraron cerca de dos horas, así que algo de tiempo tuve.

Ya había cocinado y Janio con la suerte del día compró chifa y le sumamos el estofado que yo había preparado. Un poco de refresco y listo, satisfechos los tres conversamos de la vida, del estrés, vimos fotos en esta máquina algo antigua que se cuelga con más de un video de youtube.

Les comente que aquella señora de 67 años que dice no pertenecer a la tercera edad, estaba siendo operada. Ellos lo sabían, recordaban una conversación pasada y por eso me habían visitado, porque en esa larga espera no se deja de lado a nadie ni con el amigo que estés mas peleado.

Entre palabras, bromas, chistes y música, el tiempo había pasado. Las 2 de la tarde y nadie había llamado, hasta que media hora después mis deseos se habían cumplido.

Mi abuelo llamó. Ya salió, me dijo. obviamente si la habían operado es que la había ya sacado del quirófano, pero yo en mi locura pregunté de donde, no fue raro que recibiera un lapo por parte de Janio y Carla, al hacer ese tipo de pregunta estúpida.

La conversa seguía, mas mi mente ya no divagaba por ahí, pensando en ella y en que podía sentir. Tan solo me quedaba esperar y aunque mis dos amigos ya se iban a marchar, nada me hacía borrar de mi memoria que una de esas noches largas iba a llegar.

Fueron los tres días y noches más largos. Ella lejos de casa y yo por ahí, encerrada en ella. Esperando tener noticias cada cierto periodo de tiempo para no preocuparme ni embriagarme de tu ausencia. Y aunque la paz y tranquilidad extrema se sentían bien de vez en cuando, de esa forma, a la fuerza me estresaban.

Otro día más que dormía sola, la casa fría y el sillón que me acompaña a las 10de la noche esperando que mi abuelo regrese del hospital del empleado. Tapada con una frazada recordaba que con mis tíos el llegaba, esperando tener noticia alguna, caí rendida, dormida en aquella espera.

What i´ve done - Linkin Park

Amaneciendo en otro lado - 6 de Junio

Sí, hace mucho que necesitaba de esto, paz y tranquilidad. Es otra mañana en Lima, pero no estoy en mi casa, no estoy amaneciendo en aquel cuarto, donde no llega rastro de sol y casi siempre amanezco con ganas de no levantarme; aquel cuarto, mi cuarto.

Es viernes ya, y estoy en casa de mis primas, con unas amigas. Son aproximadamente las 7:00 am, pero para nosotras debería ser medianoche; luego de todo lo que sucedió ayer o mejor dicho hoy en la madrugada, entre karaokes, alcohol y películas de terror; debería yo, seguir durmiendo, al igual que ellas.

Aunque lo más extraño era que a pesar de habernos acostado a las 5:00 am , es que no me despertó aquella voz maternal o algún ruido en particular; me despertó un vacío en mi mente, reconociendo la ausencia de sonidos que normalmente suelo percibir por la mañana; no había despertador, ni voces en la habitación continua, provenientes de esa caja negra llamada televisión, que hablan sobre todo lo acontecido en el mundo, o tal vez ya no se oían las conversaciones de las personas que más amo, habían desaparecido, mis abuelos no están hoy, después de mucho tiempo el singular.. "Natalia levántate.."o el " ¿A qué hora vas a ir ala universidad?..", no lo había percibido y es porque donde yo estaba, por primera vez, luego de una gran cantidad de tiempo, mi primera percepción audio, fueron los pájaros al abrir mis ojos.

estoy sentada en uno de los tres colchones que acomododamos en el suelo de la sala para dormir. Los pájaros callan y oigo un avión atravesar el cielo, todo luego es completo silencio, mas no dura mucho, un leve goteo del caño del baño lo interrumpe; mientras sigo oyendo hasta el más leve roce de mis manos, el lapicero y esas hojas de cuaderno. Punto final y el cuaderno doblado en dos suena con un poco de presión. Podría parar de escribir en este instante o seguir haciéndolo, diciendo que el clima no llama la atención, que mientras veo a la ventana en esta enorme casa, desde la sala donde estoy, no pasa por mi mente que hoy haga un rastro d sol, mi primo que está de campamento se debe estar muriendo de frío, eso le pasa por no llevarme.

Un silbido viene de la casa que colinda con la ventana de esta casa, el vecino a empezado una melodía meláncolica, me suena a jazz hablando de amor, de dolor guardado en su interior o tal vez solo sea algo que escuché por ahí y yo lo asocio a todas las emociones que en este momento puedo llegar a sentir. Hoy operan de la tiroides a mi abuela y aquí estoy sentada esperando respuesta..la larga espera comienza.

..¿Significado de Familia?

La hora según yo, bueno según el reloj de mi computador, son las 11 : 12 pm. En Lima ya hace frio, no llueve aún y el virus AH1N1, más conocido como la gripe porcina, ataca al Perú. Es Miércoles 27 de mayo del 2009. Hoy no es cumpleaños de nadie y no sé que hago aquí sentada, supuestamente debería estar cansada durmiendo, pero he me aquí escribiendo una vez más.

Es raro, hoy limpié muy bien mi cuarto,no discutí con mi abuela y menos con mi abuelo, no hablo con mamá desde hace un par de días y no es que estemos peleadas de nuevo, sino que simplemente no se ha podido dar la oportunidad, últimamente ceno en familia, últimamente me siento en una familia, no esas truchas que te vende la Tv o esas que todo siempre le sale bien, son felices juntos siempre, todos se aman y bla bla bla...mi familia no es así pero últimamente la siento familia a pesar de no estar casi todo el día en casa, últimamente todo está mejor (tomando en cuenta que últimamente es desde el sábado).

Los acontecimientos del sábado creo que no nos alejaron; los gritos, las peleas, los golpes, tal vez nos hicieron entender que nos queremos a pesar de todo y que podemos llevar la fiesta en paz, ser familia una vez más.. o es que ¿nunca lo dejamos de ser?..

Primero y ante todo esto.. ¿QUÉ ES FAMILIA?..

Según Wikipedia:
La Familia es el núcleo o el epicentro donde se forma la sociedad o el país por esta razón esta no debe de ser maltratada, violada, esclavizada, ignorada por su color de piel, desterrada por sus orígenes o principios de religión, tampoco debe ser obviada por el sitio en donde se ubica o vive en este mundo.

Según la RAE:
1.-Grupo de personas emparentadas entre sí que viven juntas.
2.-Conjunto de ascendientes, descendientes, colaterales y afines de un linaje.
3.-Hijos o descendencia.
4.-Conjunto de personas que tienen alguna condición, opinión o tendencia común.
5.-Grupo numeroso de personas.

Si la familia es el núcleo de la sociedad, ya sabemos porque nuestra sociedad está así. Pero ¿he de ser siempre lo que dicen los libros, las normas, el internet..etc?

A mi parecer; Familia.- no tiene concepto o definición..Cada uno, cada ser, cada individuo pertenece a una familia y tiene su propio concepto, idea, etc..ya sea que pienses que.."es lo que te toca", "los que viven contigo", "con quienes compartes lazos sanguíneos", o como quienes que simplemente aceptan que "es el núcleo de la sociedad".

Son tantas cosas que puede ser familia, pleitos, reconciliaciones, etc; tantas personas que pueden formar parte de una, porque cuando digo que cada individuo forma pertenece de una, es que un amigo puede ser de tu familia, no existe tal factor sanguíneo o legal que te obligue a querer a alguien, no hay nada que te haga sentir a la fuerza lo que no sientes. Soy hija del destino, criada por mis abuelos, mi tía a la que le digo mamá y otra tía con un tío, su esposo, que son lo máximo. Tengo un primo que casi siempre actúa como hermano mayor, tengo señoras, señores, chicos y chicas que les digo tías, tíos, primas, primos; porque me conocen toda la vida, el tiempo y la calidad que hemos pasado juntos. Es que ya ven que no se trata solo de sangre, quiero más a estas personas ya mencionadas, que a mi progenitora, pero eso ya es otra historia.

Una de sus noches

..Simplemente fue una de las noches en las que de nuevo, más de una lágrima brotó. sentimientos encontrados, sin saber que hacer todo empezó a estallar dentro de ella. Alegrias, tristezas, decepciones, confusión completa inundaba todo su ser.

Volvieron a pasar locas ideas,amigas del ayer,enemigas del presente.Miraba alrededor,se encontraba sola..luchando por no caer de nuevo,pero los recuerdos estaban ahí!,solo habían asistido los no deseados, apesar de no estar invitados.Esa noche se hicieron notar a toda fuerza.

Desesperada por no volver a las sonrisas falsas,las lágrimas continuaron,sosteniendo un puñal en mano;pensando en no querer ser aquella muñeca falza de sonrisa rota.Temblaba, desde la punta de sus cabellos, hasta la punta de sus pequeños pies; helada y confundida.

¿Volver al ayer?,¿revivir momentos del pasado?,¿sería lo correcto?..en su mundo aseguraba que sería la última vez,que de ahi lo dejaría, sólo por esta ocasión la haría sentir mejor, de aquello duda no había.Pero,¿después?,¿seguiria mejor?¿sería la última?....luego de volver al pasado..o se quedaría viviendo en el.

Quisiera decir que su propia luz iluminó la oscuridad que la envolvía, que abrió por completo los ojos, que sonrió..y que dejó caer aquel puñal, sin derramar ninguna gota de vida más.Pero la verdad es que alguna parte de ella está por ahi!,en algún rincón de la oscuridad;mirando fijamente aquel puñal que tiembla en su mano. Tal vez aguardando que alguna estrella la pueda recordar y venga a iluminarla de nuevo,aunque sea por un momento,para poder salir otra vez.Esperemos que no iegue cuando sea demasiado tarde.Mientras tanto, sin saber que hacer, ella sigue ahi, aún esperando.

12 de mayo

Hoy es 12 de mayo del 2009, son aproximadamente las 10 de la noche. Estoy aquí, sentada en la computadora una vez más, porque aún no tengo una laptop para poder acomodarme en mi cama y estar sin preocupaciones rascándome lo que no tengo, en fin, hoy es un día más.

Un día más que llegué tarde a la universidad y aunque por más que trate nunca pude atrapar el maldito carro a al hora que debía ser. Planeaba despertarme a las 8 am, alistarme y salir; pero como siempre algo tenía que suceder.

La ducha estaba ocupada, mi abuelo había decidido salir temprano por alguna razón y se demoraba más que nunca. Aprovechando el tiempo opté por ir cocinando antes de salir de casa para encontrar almuerzo al regresar. Unas verduras, col, zanahoria, pimiento y algo de lechuga; hacer arroz y dejar el pollo sancochando mientras al fin podía entrar a ducharme, resfregarme la cara y despertarme por completo.

¡Mierda! ya son las 8 y 15 am, pasa por mi mente mientras le hecho una chequeada al celular. Termino de bañarme, me alisto y el reloj ya marca las 8:30 am.

Te cruzas por mi mente y pienso que tengo que llamarte antes de partir, pero el tiempo es corto así que me voy hacia la puerta de salida y determino que te llamaré luego de mis clases. Pero un momento, olvido mi carné de entrada, regreso y suena el teléfono; es mi madre, no mi progenitora , sino la verdadera, es mi mamá la que me crió y a la que amo demasiado aunque a veces cuesta demostrarlo. Es ella llamando a casa para preguntar sobre unos papeles de una casa que compró a mi nombre y que tengo que resolver, la conversación se hace extensa y no hay manera de como cortarla luego de no haber hablado bien por más de un mes.

Es la primera vez que vuelvo a hablar bien y claro con ella luego de un mes transcurrido. Pleitos, malos entendidos, lejanía y algo de desconfianza eran las razones de nuestra poca comunicación , pero son hechos en los que no vale la pena entrar en detalles. Ya eran las 9 am y un par de lágrimas habían rozado mi mejilla, la mañana presentaba sus primeros rastros de sol y mi madre conversaba conmigo tranquila y calmada.

Hablamos de mucho, universidad, trabajo, talleres, papeleo que tenía que hacer para un problema judicial,etc; y aunque tenía un control de lectura a las 9:30 am este martes 12 de mayo; ya eran las 9:10 am, y de mi casa no llegaba, ni en taxi. Seguí conversando y esperé que fuera ella la que terminara la llamada.

Cuando empezó a despedirse, me sentí jodidamente mal. Una mueca en mi rostro, mis labios hacia un costado, una mano en el bolsillo de mi pantalón y mirando el reloj que apuntaba las 9:30 am con sus manecillas, me hacía recordar que la práctica ya había comenzado y que la llamada estaba terminando, que el adiós de esa llamada se me hizo nostálgico (suena cursi pero es mi madre y la extraño), la antepuse a mi práctica y creo haber hecho lo correcto, son 4 años que no la veo.

La conversación telefónica terminó y cogí rumbo a la universidad, en el carro seguías dando vueltas en mi cabeza y me emocionaba. Llegué a la universidad cerca de las 10:15 am, era utópico tratar de entrar a clases. Así que fui, me fui a buscar un locutorio, mientras buscaba tu número telefónico apuntado en un papel dentro de mi bolso.

Cruce dos pistas frente a mi casa de estudios, un locutorio a la vista, con dos miseros cubículos, bueno cumplen con su propósito así que más da. 0.50 el minuto al extranjero, me informó la señora que atiende, sonreí aceptando el precio y esperé que me dijera en cual de los dos entrar; señaló el de su derecha e ingresé con mi papelito en mano, me senté y marqué el número. Un código, luego otros números y empezó a timbrar un par de veces...
¿Aló?, me dijiste, a lo que solo respondí ¡feliz CUMPLEAÑOS JAMES!, te sorprendiste, no podías creer quien rayos era y me preguntaste si era yo, y te dije que si, soy Natalia y empecé a decirte mis deseos de feliz cumpleaños, hable al toque y tú callabas; comentando al final que no esperabas esa llamada, me diste las gracias y quedamos en hablar más seguido.

La llamada terminó, pero ahora estoy aquí, aún deseándote que la pases bien, aunque ahora debes estar bebiendo, ebrio en algún bar, o en tu casa con tus amigos de por allá. Canadá queda algo lejos como para ir a darme una vueltita no más y volver a clases para mañana. Pero creeme que no te olvido eres uno de mis mejores amigos y ¡Feliz Cumple James!.

*El regalo es algo pequeño pero espero que le guste a mi mejor amigo y si el texto anterior presenta algunas lisuras y ha molestado su lectura por esta vez, lo siento, pero con todo respeto jódanse...SALUT!LOS QUIERO!.

Suelo...ser yo..

..Suelo dejar que la música me guíe, sea mi musa y haga lo que quiera conmigo;

suelo dejar que mi mente divague por los sin sentidos de este existir utópico que creo inventar:

suelo dejar de hacer algunas cosas por empezar a volar dentro del universo en mi interior;

suelo..suelo...llorar reír y jugar,suelo dejarlo todo y volver a comenzar.

Error en un sistema

Nunca le dijo nada, no se atrevió a tal vez malograr aquella historia que entre ellos surgió. Simplemente dice haber comprendido que dentro de esa extraña relación se sentía bien,por lo menos “algo” comprendido. Aunque a veces le agobiaba la necesidad de saber de ella, si todo le iba bien, si sus sueños aterciopelados eran suaves , mas no frágiles como el cristal porque se podían hacer mil pedazos y la podrían dañar. Si de él dependiera, ella viviría dentro de una pequeña burbuja donde nada la lastimaría. La quería, y ella a él, pero el temor y no darse cuenta de lo mucho que podían dar, hizo que todo lo dejarán atrás,y no los dejaba vivir en paz.

Fui testigo de muchas cosas y confidente de ambos. Si no era él, era ella; que hacía sonar el timbre de mi casa.

No sé su historia del todo bien, dos años son demasiado para recordar con exactitud; mas en mi memoria algo ha de perdurar de esta particular historia.

Mejores amigos, así se llaman después de tanto tiempo. Ellos confidentes mutuos, y yo, de ambos. Ella lo llama al Nextel y trata de contarle absolutamente todo (un 99.9%), a veces recordando todo lo que un día fue; él no toca el tema y por motivos obvios no le dice lo que por dentro puede llevar, la revolución, la batalla que hay entre su disque razón utópica, su corazón desquebrajado , su conciencia algo obsoleta, ese “Pepito Grillo” que ella suele llamar. Es enorme la confusión que habita en todo el ser de aquel, mi amigo y vecino a la vez.

Él dice no poder explicar el porque del error en su sistema y aunque su disco esté particionado, el supuesto virus ya lo infectó por completo. Hasta ahora no tiene la cura y el NOD32, AVG, o cualquier otro antivirus no es suficiente para solucionar su no tan pequeño problema.

Ella hace tiempo se vacunó a ver si funcionaba, si podía olvidarlo gracias a cualquier medicamento, si podía evitar cualquier destello de lo vivido; fue en vano, lo recordó más; las bromas que solían hacer sobre las vacunas y la fobia que ella nunca quería admitir, aparecieron en un flashback que no quiso llamar pero que tampoco pudo evitar. Dejó entrar en su mente el recuerdo de aquellas tardes en las que solía caminar, acompañándolo por la calle, los dos solos en plan H, viendo atardeceres o simplemente jugando a no pisar la rayita.

Sé que se conocieron sin planearlo, un amigo los presentó, “no pensé que esta historia comenzaría”, él me comentó, no pensaron en tener nada, cada quién estaba en otra. Se conocieron en aquel establecimiento, poco amueblado, puro cemento, mucha gente; un patio del lugar donde estudiaban y que prefiero no nombrar, "su enamorado nos presentó y empezamos a ser amigos desde aquel momento que ninguno de los dos decidió";fueron las palabras que llegué a escuchar. En conclusión, Ambos eran conscientes de la relación que cada quién tenía. Él estaba con otra y "en otra" que lo aprisionaban y lo hacían volver el tiempo atrás, cuando los que decían entender tan solo llenaban su morral con falsas promesas y palabras que al final no tenían razón de ser, cuando simplemente se iban de su lado por aquellos detalles que en su vida existían; pero ella no lo hizo; pues el también la comprendió y no se alejó de su vida no tan blanca ni tan oscura.

Ella; algo temperamental, normal pero inusual; o tal vez es el loco que ve a través de su ventana que hace describirla de esta manera, no lo sé, pero él decía que ella era a veces lo más importante que le había pasado; “mi ninia monze”, así la llamaba.

Lo entiende; no del todo pero siempre trata de hacerlo. Al igual que él no entiende siempre el porque de sus lágrimas, pero sé que se tenían el uno al otro cada vez intentando comprender; sean lágrimas aguadas, de cristal o las reales.

Ella estaba con él tratando de soltarlo de las sogas verdes y el manto blanco que lo aprisionan y sin importar las veces que cae en tentación, ella está ahí; lo acoge entre sus brazos e intenta no dejarlo cometer un error más, y aunque a veces él se desprecia por eso; intentaba no recordar y pensar en lo mucho que ella decía quererlo, lo mucho que le importa y la forma tan sutil que tiene para “insultarlo” ,sacarlo de la oscuridad y decirle lo mucho que vale para ella y otras personas.

Lamentan a veces ser tan egoísta, lamentan muchos factores “x” que por momentos quieren olvidar, dejar en aquel cofrecito debajo del ático y que lo único que brille sea esa estrella que en nombre de los dos está por algún lugar de la galaxia, muy lejos de este planeta escoria que no les permite vivir sin ser vigilados; “ser y no ser cuando nadie los pueda ver”.

Le propuso más de una vez escaparse; por lo menos un mes. Olvidar que se deben a los demás, y dejar las penas e ir en busca de la felicidad. Le encantaba verla sonreír, se lo ha dicho; sus ojos delineados; su nariz, su pequeña nariz le daba cosquillas y fue la causante de su primer beso, con un par de copas que llevaban a cuestas.


Ella estuvo dispuesta a olvidar mucho, dejar todo, pero no se lo dijo por completo; nunca le terminó de explicar muchas de las estrellas que pasan por su mente; y él nunca le aclaró bien las cosas.

Hay meses que olvidan todo; y otros, en los que solo quieren recordar y sentirse tan cerca uno del otro, sin conectar sus almas por completo; tan solo las dejan divagar sueltas por algún lugar, las miradas suelen ganarles y sin decir nada ya empiezan a tejer telarañas en esa historia no tan lejana,y que parece ya no tener un futuro.

Un amigo le dijo a ella que lo afirmara, que era obvio lo que había pasado entre ellos, que estaba seguro de lo que hablaba y que callarlo no iba a solucionar nada. Ella casi cae de espaldas pues un extraño al que no habían comentado nada fue el que más rápido parecía haber encontrado la cura para el error en su sistema. Pero fue en vano nunca optó por hacer lo recomendado.


Últimamente se encuentran algo alejados, cada quien con sus problemas, cada quien con sus salidas; ya no hablan mucho, ¿Pensarán que al otro le molesta lo que pueda hacer con su vida personal?, ninguno se equivocaría, pero ella lo quiere y lo importante es que él sea feliz. Pues si lo que una vez sucedió vale la pena, volverá a suceder o al menos las cartas seguirán sobre la mesa para otra partida de naipes, o una ocho locos (dos locos, es lo que son).

A veces ella lleva puesto un anillo que él le regaló. Él aún guarda en su computador un regalo de presentación power point que ella le hizo. Ambos tienen pequeños detalles que decían demasiado, cartas, dibujos, etc.

Son tan diferentes, tan parecidos, fueron tanto en tan poco tiempo; tan poco tiempo para tanto; tan ella y tan él. Tan temeroso a veces que solían evadir los temas que los incomodaban, como el de “viajar por ahí”, los problema con los alimentos, los cortes, las notas de la universidad, las congestiones nasales, los vómitos; hasta eran capaces de evadir un te quiero por temor a lastimar o lastimarse ellos mismos, pues podrían volver a recordar lo que no pudo ser.

Es mucho el tiempo que llevo aquí sentada, creo ya no saber a ciencia cierta lo que escribo, pues a lo largo de este relato traté de no involucrarme demasiado, pero es hora de aclarar que si escribí de todo esto es porque parte de esta historia mezclada y enredada es el reflejo de un pasado propio junto al de unos amigos, sumándole un juego de mentes y palabras; historia de la cual espero no volver a formar parte.

Si quieren saber como acaba mi parte de la historia digamos que dejamos todo atrás y de mejores amigos no queda mucho, no hablamos demasiado. Su estado de ánimo parece ser agrio, como el limón y ahora a mí me suele dar igual,mi dulzura parece haberse perdido frente a todo lo vivido. Y aunque lo quise como nunca pude llegar a querer a otra persona, la vida continua, sin olvidar lo sucedido y lo mucho que me apoyó frente a cada gota de vida que solía derramar.

Si algo queda por decir es que muchas son las razones por las que apesar de todo (incluyendo un montón de cosas que no he mencionado), a él aún lo considero mi mejor amigo y bueno, el texto es subjetivo, le añadí algunos productos de mi imaginación, la memoria es engañosa y algunas de estas últimas palabras son excusas porque después de medio año me atrevo a terminar de publicar esta historia, con algo de temor aún de que él la pueda leer.

Una de las primeras veces

Todos tenemos recuerdos plasmados en nuestro ser, recuerdos que evocan nuestra esencia, que a veces por más que no queramos traerlos por un instante al presente, son parte de nosotros y marcaron nuestras vidas. Pensar que somos fruto de algunos de ellos puede que nos estremezca, porque a veces no recordamos del todo; mas es parte de nuestro existir. No podemos borrar el pasado, podemos aprender de el; mejorar el presente, y pensar en el misterio que nos espera por futuro.

Creo que a diferencia de algunos, ella tardó un poco más de tres o cuatro años en descubrir que alguien había fallecido o en que la noticia le fuera notificada, no le dijo adiós, pero ahora tampoco quiere hacerlo porque sabe que está con ella en algún lugar.7 de Junio de 1994, supongo que era pasado el mediodía, pues me cuenta que la salida del nido solía ser a esa hora. Disfrazada de enfermera, por ser día de la bandera, iba saltando de un lado a otro, con dirección a casa; sosteniéndole la mano a quien la había criado toda su vida y a quien dice amar con todo su ser, se llama Mamá, es la hermana de su padre biológico, y a ella, a diferencia de otras madres, solo le faltó traerla al mundo. Cometieron y cometen errores, lo han confesado; mas ese día sin querer equivocarse y opacar la sonrisa de una niña que iba a cumplir 5 años en una semana, Mamá se vio obligada a usar su último recurso, una mentira piadosa, un detalle sutil que mantendría en su niña una sonrisa vigente por algunos años más.

Estoy sentada frente a ella y los recuerdos que ahora busca dice que son parte de una película mal grabada. En su memoria se pierden algunas conexiones lógicas entre el momento que andaba por la calle con Mamá, las imágenes se van distorsionando y luego se ve sentada en la parte superior de la escalera sosteniendo aquel gorro de enfermera, preguntando por Papá, como solía hacer todos los días al llegar de “clases”. Irónico porque no había razón para cuestionar su paradero, pues de un tiempo a acá el padre residía en el Hospital María Auxiliadora, en el último cuarto de la mano derecha del quinto piso, área a la que llamaban neoplásicas, palabra que desconocía por completo, a pesar de su “condición de enfermera”, y que luego de unos años conocería el significado. En aquel lugar del último piso es donde aguardaba su papá, su futuro ángel de la guarda.

Ese día obtuvo una respuesta diferente a la pregunta casi diaria. A su materia gris dice que le llega mucha información borrosa, saltan oraciones dispersas pero desempeña una en especial; “tu papá se ha ido de viaje”, luego menciona que fue a Italia, país en donde estaban sus tíos y su madrina, le dijeron que Papá iba a trabajar para mandarle juguetes, porque faltaba muy poco para que la “pequeña reina de la casa” cumpliera 5 años.

Pasaban los días, los meses; de Italia llegaban regalos y postales firmados por Papá, con el pasar del tiempo supo que su madrina los firmaba por él. Los años empezaron a transcurrir, de Italia no llegaba nada para la niña y el teléfono nunca sonaba. Solo volvía escuchar de Papá cuando Mamá y los abuelos le pedían que rece por él, en casa y en misa.

Pasan aproximadamente 5 años, la niña empieza a sospechar que el viaje que emprendió su padre pudo ser uno sin regreso, a un lugar muy lejano, donde ella también irá algún día, cuando el final de la línea de vida se cruce con el de Papá.

Terminaba el mes de agosto de 1999 y Mamá necesitaba conversar con la pequeña antes de viajar por un futuro mejor, a fines de septiembre se iba a Italia. Así que decidió salir a pasear como solían hacer los fines de semanas, pero esta vez hubo un ligero cambio, se sentaron en las escaleras de una iglesia, frente al parque Kennedy; en momentos así dice no recordar el rostro de Mamá, sobretodo al dar ese tipo de noticias, de repente porque no la miró, o lo hizo por tan solo un momento, mas uno nunca quiere ver a Mamá triste, pues al parecer en ese instante su solución habrá sido bajar la mirada y escuchar palabras que le dolieron, que a la vez eran algo que sospechaba y esperaba. Papá había fallecido el 9 de Junio de 1994, casi una semana antes de su cumpleaños.Al recibir la noticia, la niña no derramó gota alguna en primer instante. Mamá si lo hizo, dijo que no hay nada de malo en llorar, y que si quería hacerlo era normal. No reaccionó hasta sentir uno de sus profundos abrazos; esos abrazos que te dicen, “estoy contigo”, “te quiero, te cuido y nunca te voy a dejar”, “libera tu alma sin miedo, porque estoy aquí”. Eso hizo, lloró por un adiós que no pudo dar, lloró porque él era su papá, sollozó por los sueños que siempre tenía y que sentía tan reales. Comenta que aquel líquido salado siguió brotando de sus ojos; no pasa por su mente el instante en que se detuvo, mas creo que en algún momento lo hizo, lo tuvo que hacer.

Ya pasaron 15 años y creo que todavía, de vez en cuando; me miro al espejo, veo a esa pequeña y llueve sobre mi ventana. Pero los rayos de sol que siempre me alumbran y el loco que ve a través de mi ventana, no dejan que las lluvias me inunden.

Ella da buen caldo

Le gusta lo que hace y a los demás nos encanta.

La rutina le aburre, pero hay algo que no deja de hacer una vez por semana, preparar su fabuloso Caldo de Gallina.

Nunca les falla a sus fans. Natalia Isabel Mendoza Zegarra transforma su patio y sala de estar, en un lugar donde realiza su mejor acto de magia, desaparecer el hambre de los comensales que llegan a su local improvisado los días domingos. Doña Isabel a sus 66 años de edad vende caldo de Gallina, junto a esposo y nieta en su casa, ubicada en San Juan de Miraflores. A pesar de los altibajos del negocio y la economía peruana; el caldo de gallina no deja de brillar, aun a su nuevo precio de 5 nuevos soles, su público lo aclama.

Ella sola aprendió los secretos, no siempre supo sobre la gallina de los huevos de oro. Tuvo muchos empleos; humildes, sencillos y honrados. Supo lo que es lidiar con gitanos, manejar hogares ajenos a bajo precio, etc; hasta que llegó a laborar como ayudante de una caldera llamada Goya, a la cual imitó y superó.

No va a misa los domingos por la mañana, apenas la escucha por televisión mientras termina de aderezar el caldo, con una sazón tan buena y fuerte como su mirada alerta. Prefiere escuchar el sermón los sábados por la tarde, asistir lo jueves a la adoración del Santísimo, como buena cristiana;( a diferencia de su nieta a quien llama atea por ir a misa un par de veces por año y cree en Dios a su manera).

Sus manos poderosas se encargan de picar la gallina y dividir las presas, algo que no siempre supo hacer muy bien, a cocachos aprendió o mejor dicho a cortazos lo hizo.Alta, de tez morena, todo en ella es tan, fuerte, dedicada, como su trabajo, su amor, sus castigos y su atención. Para la edad que tiene su piel es tersa y suave, singular, al igual que el sabor del caldo tan suave, tan delicioso como su olor a condimentos secretos, frescos y naturales, que dan un toque especial al oler y saborear el caldo.

La Doña no usa cualquier perfume o fragancia y prefiere enfermarse a dejar de bañarse, al igual que el caldo tiene secretos para mantener ese aroma tan particular. Mayormente sus días parecen alegres como el merengue que le gusta, de Eddy Herrera, y su caminar a ritmo de cajón chinchano materno va. Si ella fuera gallina seguiría dando buen caldo.

La Sensación del caldo que prepara La Doña, no siempre habitó en San Juan de Miraflores y menos en aquella residencia. Empezó vendiendo por el Mercado de frutas de San Luís, cerca de la competencia, otros calderos; entre cajoneros, yuqueros, frente a un grifo poco ordenado, carros transitaban y la ley de la selva se ejercía, ahí es donde el caldo tiene infancia. Gran variedad de todo, precios, presas, sabores de caldo y textura del fideo. Negocio redondo para quienes venden barato, sabor agradable y sobre todo con el llamado “buen tropezón”, si no piden presa se le da menudencia y abundante fideo para que el comensal quede saciado por completo, comprendiendo a la vez que ellos realizan trabajos que demandan grandes esfuerzos físicos.

Hace aproximadamente 10 años, Doña Isabel y su esposo se despertaban a las 3:00 AM para partir rumbo a su trabajo, el cual debían poner en pie mediante parantes, toldo, bancas; 5 mesas largas, como si fuera cena d una familia de 10 personas en cada una. Robar agua de los parques era el único delito que cometían para poder trabajar, la hurtaban en bidones y evadiendo feroces perros, enormes y hambrientos. Con 5 personas más laborando bajo el mando de aquella pareja trabajadora realizaban jornadas de lunes a sábados hasta las 2:00 PM , hora en la cual ya estaban terminando de recoger el puesto, acomodando todo en el camión para regresar a casa (30 minutos de camino) y al fin hogar dulce hogar. En casa todos los días se les daba la bienvenida con la mesa del almuerzo puesta y también con la nieta puesta encima del abuelo, dando besos y abrazos a ambos. Solían decir que mejor recibimiento no podían tener, ahora que todo crece, las cosas han cambiado un poco.

Nadie tiene un cuento de hadas y Doña Chabuca no es la excepción, simplemente vive como todos nosotros y sus ojos son reflejos de cómo se siente, el nivel de fuerza en la mirada bajo con el pasar de los años pero el poder no lo pierde. Nunca tuvo mucho y valora lo que ahora tiene gracias a saber usar el don que adquirió de buena mezcla, salió adelante porque ella así lo decidió y por darle un buen futuro a sus hijos; en total debería tener 4, mas la vida le hizo trampa hace muchos años, en ocasiones diferentes, le ganó a su hija Flor Cavero de 7 años y en otra a su otro hijo Teodoro Cavero de 31 años, quien era padre de una niña de 5, la cual se quedó a cargo de sus abuelos y la hermana mayor de Teodoro. Flor yace en el cementerio El Ángel junto a su padre, primer compromiso de la señora Isabel. Mientras Teodoro descansa en casa, muy cerca de ella, en una especie de mesa de noche, dentro de una caja; de cenizas salimos y en cenizas nos convertiremos.

Deseando lo mejor para su hija mayor, tuvo que despojarse de ella y enviarla a otro continente en busca de un mejor futuro para ella y el de una pequeña de 9 años, que carecía de progenitores. Su hija la menor no vivía en casa, no creció con ellos, Doña Isabel lamenta el no poder cuidar de sus hijos como realmente lo hubiera deseado, en ciertas ocasiones hubiera querido llevar algo más que pan a la mesa. Pero ella cargando a la menor en el vientre, teniendo a su esposo, el segundo compromiso; en el extranjero no se le hacía fácil criar a sus otros dos pequeños. No tuvo más opción que encargar a la menor nacida a la señora Dora, la hermana mayor de Doña Isabel. Adapta su vida a su trabajo y no su trabajo a su vida. Sus hijos no crecieron solos, crecieron juntos.

Al partir la hija mayor a otro país, el Caldo de Gallina se traslada San Juan de Miraflores, para que los abuelos puedan estar más pendientes de la nieta y poder frecuentar mucho más que tres veces a la semana a la hija menor.Los más beneficiados desde entonces son los fiesteros de los sábados, unos prefieren comer cebiche con un montón de ají, pero no le pueden ir a tocar la puerta al que vende para que les prepare algo que los levante. En casa de Doña Isabel, el timbre en ocasiones ha llegado a sonar a las 6:00 AM, no es sorpresa si resulta ser un grupo de personas agotadas por una noche exhausta y que necesitan un reanimante o estimulante para poder volver a tomar rumbo hacia sus hogares, nada mejor que un Caldo de Gallina, acompañado por un vaso de Chicha Morada (a solo 0.50 nuevos soles, en vaso grande).Ellos comienzan la jornada cuando llegan los clientes, la nieta la empieza a las 7:30 AM.

Ya no son diez personas por mesa, en el patio entran solo cinco, en las que caben cuatro personas; en la sala de estar una mesa donde hay lugar para seis, hasta ocho comensales; la diferencia con su antiguo lugar de trabajo y sus instrumentos es muy notoria, pero a pesar de eso la atención, la sazón, el sabor, etc; no varia. Ahora solo hay tres trabajadores.Los otros días, antes de reabrir el negocio los domingos, la Chef y su esposo buscan comprar poco a poco los ingredientes para el suculento deleite de fin de semana. Papa amarilla y cebolla china en mercado más comercial y a cuenta de Lima, La Parada; si no hay tiempo por algún motivo de ir a este popular mercado, todo se compra un mercado hallado en San Juan de Miraflores, Ciudad de Dios, incluyendo los ajos, rocoto, sal, las servilletas para poner en la mesa, el maíz morado (a comienzos de semana, porque se tiene q hervir muy bien para poder hacer buena chicha y que le haga compañía al caldo los domingos), todo es comprado cerca al hogar, cuando de emergencia se trata. La Gallina no se compra en el mismo lugar, no sale a cuenta y no es igual calidad, que adquirirla en Centro de Abastecimiento de Aves o simplemente, Centro de Acopio. Rodeadas por polleros, peladores, familiares en exhibición, las gallinas esperan la hora en que alguien se las lleve, sin pensar cual será su final.Más de una vez por semana a partir de las 8:00 AM.

Don Ricardo, esposo de La Doña; es quien se dirige a comprar mercadería y de paso aprovecha para recursearse, ya que a su edad, igual a la de su esposa, no es fácil conseguir un empleo en las calles de Lima la gris. Así, llega el día sábado, ya todo está listo, papas peladas, cebolla china limpia, servilletas dobladas, ajo y rocoto preparados y solo en la noche se arregla todo para otro día de amor al trabajo. Se guarda la radio pequeña, el Discman, los Cd`s de la sala, se acomoda la mesa, en el patio uno se refleja en el piso y en la cocina aun se percibe el olor a ají y ajos que han sido licuados; apreciando los utensilios sobre el repostero, cubiertos, envases de acero inoxidables. A las 5:00 PM todo tiene que quedar a disposición para el día siguiente, pues a las cinco y media de la tarde, la señora Isabel debe terminar de alistarse para partir rumbo a la Parroquia San Esteban, cinco minutos a pie, y donde escucha la misa de los sábados, dictada por el Padre Julio.

En lo general, se encuentran reposando a las 9:00 PM, tanto sábados como domingos se echan a dormir temprano; a menos que baje la hija menor junto a su esposo y tener una merienda familiar y conversar hasta las 11: PM, o también puede suceder que Doña Chabuca, en alguna ocasión, al igual que sus clientes, salga de parranda un par de horas y celebre una fiebre de sábado por la noche. Eso no le impide realizar su misión del siguiente día, pero sí cierra establecimiento un poco más temprano, prefiere no cocinar los domingos y momentos efímeros por la tarde se recuesta en el sillón, esperando que la hija mayor llame como lo hace los domingos a las 3:00 PM.

A la pareja, el sueño le vence a las nueve y media de la noche los domingos, hora en que se despiden hasta el día siguiente, así culminan su semana.El hecho que su labor semanal haya terminado, no quiere decir que mi trabajo no continúe, pues me despedí más de una vez con una sonrisa y un beso en la mejilla diciendo un simple hasta mañana o buenas noches, como acostumbro hacer antes de ir a estudiar por la mañana o al salir de casa, y por las noches antes de recostarme en los brazos de Morfeo. Así recuerdo haberme despedido de ellos desde que tengo uso de razón, desde mis cinco años de edad en la que perdí un papá, sobre todo a mis nueve años, cuando la madre que me crió viajó. Doña Isabel y Don Ricardo dejaron de ser mis abuelos, para poder ser mis padres.

No quiero, quiero

No quiero que te veas en mis ojos, no deseo que respires mis alientos, que escapes de tus sueños y pises tierra en mi realidad.

Quiero que seas tú tal y como estas, quiero ser yo parte de tus sueños, sin dejar los mios atrás; acompañarte en los acordes de tu guitarra, tal vez a veces sin emitir sonido alguno, pues recuerda que no se cantar.